Я вновь запуталась в этих мыслях. Я так часто думаю о чём-то, это напрягает. Иногда бывает наоборот - нет сил о чём-либо думать, не хочется даже кричать навзрыд, чтобы выпустить эти эмоции, хочется лишь… спокойствия, умиротворения, сидеть с горячим какао, закутавшись в плед, смотреть на дождь, слушать как капли бьют и бьют по стеклу. И казалось бы, в такие моменты пропадает грусть, хочется снова чувствовать, уже не хочется биться головой об стену и впопыхах закутывать запястья бинтом, лишь бы кровь не лила таким беспощадным ручьём из новых порезов.
Я гублю себя. Занимаюсь самобичеванием. Ненавижу каждый миллиметр того, что вижу в этом грёбанном зеркале по утрам. Я стараюсь скрывать свои слёзы ночью. И почему имено ночью меня пробивает тоска? Будто слёзы невозможно остановить, они всё льются и льются… нет даже смысла утирать их рукавом моей любимой толстовки, и пускай они стекают на подбородок. Всё моё лицо опухает, но я стараюсь не смотреть в зеркало, ведь это вызывает лишь новый приступ слёз.

Волнение, страх, боль, я могу скрыть это, но мама всё равно видит по утрам мой печальный взгляд в стену. Бывает, уставлюсь, вроде не на что смотреть, а я всё смотрю и смотрю… прожигаю взглядом нежно фиолетовые обои. Я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, не хочу чтобы волновалась. Психолог? Мам, со мной всё в порядке, я у тебя сильная, я всё смогу… я справлюсь. У меня получится.